Ein weißer Siedler hat sich in den Rockys eine Blockhütte gebaut und bereitet sich nun auf den Winter vor. Er ist gerade am Holzhacken, als ein Inianer vorbeikommt. "Hey Großer Bruder", schreit er, "wie wird der Winter?" "Kalt." sagt der Indianer und geht weiter. Der Siedler, der großes Vertrauen in die Wetterkenntnisse der Indianer setzt, hackt vorsichtshalber noch meht Holz. Am Abend kommt der Indianer wieder vorbei. "Hallo Großer Bruder, wird der Winter wirklich so kalt?" fragt er noch mal. "Ja, sehr kalt." sagt der Indianer und geht seines Weges. Der Siedler befürchtet das Schlimmste und hackt nun wie ein Verrückter." Am Morgen kommt er wieder und sagt: "Das wird der kälteste Winter aller Zeiten." "Woher weißt du das?" keucht der Siedler. "Altes Indianerwissen, wenn weißer Mann so viel Holz hackt, wird Winter sehr, sehr kalt!"
Es fragt der Quizmaster: "Was zieht eine kluge Frau zuerst aus, um ihren Mann ins Bett zu bringen?" "Den Stecker von Fernsehapperat."
Oma saß im Wartezimmer des berühmten Arztes. Da kam die Sprchstundenhilfe und erklärte: "Heute hält der Professor keine Sprechstunde!" Oma blickte freundlich, blieb aber sitzen. Die Sprechstundenhilfe erhöhte ihre Lautstärke, und zum Schluss schrie sie so, dass die Fensterscheiben klirrten. aber die schwerhörige Oma blieb trotzdem freundlich lächelnd weiter sitzen. Da schrieb die Sprechstundenhilfe schließlich auf einen Zettel: Heute keine Sprechstunde! und hielt ihn der Oma vor die Augen. Oma nickt verlegen: "Ach Schwester, bitte schön, lesen Sie es mir doch vor, ich habe meine Brille vergessen."
Paul ist wieder einmal beim Rasen erwischt worden, und bekommt ein Bußgeld aufgebrummt. Der Polizist gibt ihm die Quittung. Paul fragt: "Was soll ich damit" "Aufbewahren." ,antwortet der Polizist freundlich, "Wenn Sie 12 zusammen haben, bekommen Sie ein Fahrrad!"
Autofaherin rettet einen Frosch. Dieser: "Du hast einen Wunsch frei". "Dann baue mir eine Autobahn von Frankfurt nach Los Angeles". "Kann ich nicht!" "Mein hässlicher Mann sitzt vorne im Auto. Mach ihn schön". Frosch schaut ihn an uns sagt: "Soll die Autobahn zwei-,vier- oder achtspurig werden?"
Sherlock Holmes und Dr. Watson gehen campen. Sie bauen ihr Zelt unter dem Sternenhimmel auf und legen sich schlafen. Mitten in der Nacht wird Watson von Holmes aufgeweckt. "Watson, schau mal nach oben und sage mir, was du daraus folgerst." Watson sagt: "Ich sehe Millionen Sterne, und es ist wahrscheinlich, dass einige davon der Erde ähneln, und wenn das so ist, dann könnte dort oben außerirdisches Leben sein." Holmes erwidert: "Watson, du Trottel! Jemand hat unser Zelt gestohlen.
Meyer geht im Januar am Seeufer spazieren. Da sieht er plötzlich sein Freund Heinrich in einem Eisloch zappeln. "Heinrich, bist zu eingebrochen?" "Nee, der Winter hat mich beim Baden überrascht!"
Der Ehemann kommt zur späten Sunde nach Hause. Die Ehefrau erwartet ihn schin hinter der Tür stehend mit der Bradpfanne in der Hand. Als die Tür aufgeht schlägt sie einmal zu und sagt: "Beim Gongschlag war es genau 1 Uhr." Der Ehemann, benommen von dem Schlag auf den Kopf, antwortet nur "Gott sei Dank bin ich nicht um 12 Uhr nach Hause gekommen!"
Ein Hahn kommt aufgeregt aus dem Hühnerstall und kräht: "Ich habe mich geirrt, ich habe mich geirrt!" Ihm folgt watschelnd eine Ente, die freudig schnattert: "Macht doch nichts, macht doch nichts!"
Ein Skelett kommt zum Zahnarzt und lässt sich die Zähne untersuchen. Anschließend meint der Zahnarzt: "Nun, Ihre Zähne sind tipptopp in Ordnung. Aber ihr Zahnfleisch maht mir Sorgen!"
Die Maus und der Elefant laufen durch die Wüste, da tritt der Elefant versehentlich leicht auf die Maus. Sagt der Elefant: "Sorry!" Darauf die Maus: "Macht nix, hätte mir auch passieren können..."
Ein Mann fährt in einem aufzug. Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter. Plötzlich bleibt der Aufzug stecken. Die Frau schaut ihn verführerisch an, leckt sich langsam über die Lippen, zieht die Bluse und BH aus und meint schließlich zu ihm: "Los, mach, daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!" Der man überlegt kurz, knöpft dann sein Hemd auf und... schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Ein Geschäftsmann reißt ein einer japanischen Disco eine hüpsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lopt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"
Ein Stummer kommt in die Bank und legt ein Kondom und ein Tannenzweig auf den Tisch, was will er? Ein überziehungsgredit bis Weinachten.
Was saust in der Luft herum und macht "mmus, mmus, mmus ..."?
Eine Fliege im Rückwärtsgang.
Ein Mann robbt heuchelnd durch die Wüste: "Wasser, Wasser!" Da kommt ein Einheimischer vorbei und will ihm eine Krawatte verkaufen: "Was will ich mit Krawatten, ich brauch Wasser." Nach einem Kilometer gelangt endlich zu einem Restaurant: "Gibt es hier Wasser?" "Klar gibt es Wasser, aber ohne Krawatte kommen Sie nicht rein!"
Seit Tagen regnet es schon im schönen Ferienort. Fragt der Kurgast einen Einheimischen: "Sagen Sie mal, regnet es hier immer?" - "Nein, nur im Sommer. Im Winter schneit es!"
Am Straßenrand arbeiten zwei Männer. Der eine gräbt Löcher, der andere schüttet sie wieder zu. Kommt ein Autofahrer vorbei, hält an und fragt: "Was machen Sie denn hier?" "Wir pflanzen Bäume ein. Nur der Mann der die Bäume in die Löcher setzt, ist heute krank."
Ein Vogel prallt gegen ein Motorrad und wird ohnmächtig. Der Motoradfahrer hat Mitleid und nimmt ihn mit sich nach Hause, legt ihn in einen Käfig und stellt ihm eine Wasserschale hin. Als der Vogel erwacht, denkt er: "Oh je, ich haben einen Motorradfahrer getötet und sitze jetzt im Gefängnis."
Zwei Fliegen fahren mit dem Motorrad. Plötzlich setzt die eine ihre Sonnenbrille auf. "Warum machst du den das?", fragt die andere. "Ach, weißt du, immer dieses Ungeziefer."
Ein Skelett kommt zum Arzt. Als der Arzt er sieht, mient er: "Tut mit leid, Sie hätten früher kommen müssen...
Zwei Nonnen spielen Fussball. Die erste hat schon siebenmal neben das Tor geschossen und jedesmal ruft sie: "Scheisse, daneben!" Der zweiten wird das zuviel und sie sagt: "Wenn du nochmal >Scheisse daneben< sagst, dann soll dich ein Blitz vom Himmel treffen. "Die erste schiesst wieder neben das Tor, sie kann sich nicht beherrschen und ruft wieder: "Scheisse, daneben!" Da fährt ein Blitz vom Himmel und trifft die zweite Nonne. Eine Stimme ruft von oben: "Scheisse, daneben!"
Eine altes Muttchen fährt mit dem Bus und bietet dem Fahrer Nüsse aus einer kleinen Schachtel an. Der Busfahrer bedient sich. Am nächsten Tag geschieht das gleiche. Am dritten Tag fragt der Fahrer: "Wo sind eigendlich die leckeren Nüsse her?" Sagt die Frau: "Ach, ich ess' halt so gern Nusspralinen, nur das Beißen macht mir Schwierigkeiten!"
In der verkehrsreichen Einbahnstraße fährt ein betunkener Autofahrer in die falsche Richtung. Ein Polizist stoppt ihn: "Wo wollen Sie denn eigendlich hin?" - "Das weiß ich auch nicht genau", gesteht der Mann, "aber ich muss ziemlich spät dran sein, die anderen kommen ja schon zurück!"
Ein Mann steigt ins Taxi. "Bitte, fahren sie mich rasch zm Flughafen. Ich muß die Zwei-Uhr-Maschine erreichen." - "Das langt nicht", lehnt der Taxifahrer ab, "die Linienmaschinen sind immer pünklich." - Meint der Fahrgast: "Heute langt es. Ich bin der Pilot."
Warum wird im Winter auf dem Bau nicht gearbeiter? Weil bei der großen Kälte die Bierflaschen platzen.
Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Nachhilfe, Erzieher usw. Nichts halt. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu besuchen. "Die Nonnen dort sind streng", hieß es. David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule begann David wie wild zu lernen. Dieses Betragen dauerte bis zum Tag der Notenverteileung. Da bekam David in Mathematik eine Eins. Seine Mutter schlang die Arme um ihn und fragte: "Liebling, was ist passiert? Waren es die Nonnen?" "Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"
"Mutti, ich habe gerade Papi gesehen", sagt Lisa zu Hause. "Er führt zwei Polizisten spazieren: an jeder Hand einen."
Zwei Angler sitzen am Fluss und holen nacheinander ein Paar Schuhe, einen alten Stuhl und eine zerfetzte Hose aus dem Wasser. Darauf der Eine: "Komm' bloß weg hier, da unten wohnt einer!"
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht einmal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle machen könne. Petrus lächelt ihn an: "Von mir aus - aber glaubt nicht, dass ihr eine Chance habt. Alle großen Fußballstars sind im Himmel." Der Teufel lacht und antwortet: "Na und? Wir haben die Schiedsrichter!"
Eine alte Dame sagt zu einem Bettler: "Hier haben Sie zwie Euro - aber daß sie mir ja keinen Schnaps davon kaufen!" "Ich Ihnen Schnaps kaufen? Wie käme ich denn dazu?"
Kurz nach der Geburt macht ein Baby den Mund auf und sagt: "7 X 7 = 49". Die Ärzte sind verplüfft und entsetzt zugleich und meinen, daß das Baby mit diesm Intelligenzgrad keine Überlebenschancen haben würde. Sie beschließen, eine Hälfte des Gehirns zu entfernen. Nach der Operation schlägt das Baby die Augen auf und sagt: "2 + 2 = 4". Den Ärzten ist das Kind immer noch zu klug - nächste Operation. Als das Kind nun die Augen aufschlägt, schaut es sich um und sagt dann: "Guten Tag, Fahrscheinkontrolle!"
Essenszeiten im Wintersporthotel: Frühstück von 8 bis 11 Uhr, Mittagessen von 11 bis 15 Uhr, Kaffe von 15 bis 18 Uhr, Abendessen von 18 bis Mitternacht. Der neu angekommene Gast liest das und sagt: "Zu blöd, ich wäre so gerne mal Ski laufen gegangen..."
Sitzen zwei Penner auf der Parkbank. Meint der eine zum anderem: "Du, ich möchte mein Leben ändern und Geld verdienen!" Darauf der andere: "Dann mach das mal, ich bleib' hier." Nach einer Woche kommt der erste Penner mit Designerklamotten und Benz vorgefahren. "Woher hast du denn die Knete?" fragt ihn sein Freund ganz erstaunt. - "Tja, ich hab' mein Leergut abgegeben!"