Ein Betrunkener torkelt nachts über einen Parkplatz und tastet die Autodächer ab. Ein Mann kommt vorbei und fragt: »Was machen Sie denn da? « - »Ich suche meinen Wagen. « - »Das ist aber nicht so einfach. Die Dächer sind doch alle gleich.« Darauf meint der Betrunkene: »Nee, das stimmt nicht, auf meinem ist'n Blaulicht drauf!«
Unterhalten sich zwei Eskimokinder auf dem weg zur Schule: »du, heute haben wir 15 Grad unter Null. Vieleicht bekommen wie hitzefrei!«
Paulchen zur Nachbarin:
Die letzten Worte eines Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
Das Provinztheater hat einen neuen Heldentenor. Schön singt er nicht, trozdem jubelt das Puplikum frenetisch und fordert Zugaben. Der Tenor ist schon völlig heiser und krächzt nur noch. Da fragt ein Fremder seinen unermüdlichen klatschenden Nachbar: "Finden Sie den wirklich so gut?" "Nein, überhaupt nicht, aber heute machen wir ihn fertig."
Ein Ochse kommt ins Philosophieren: Ein Glück, daß ich kein Stier bin. Dann müßte ich Kühe lieben. Wer hat schon gern ein Rindvieh zur Frau.
Kommt ein Herr in ein Elektrogeschäft und sagt zum Verkäufer: "Guten Tag, ich hätte gern fünf kaputte Glühbirnen!" - "Wozu brauchen Sie die denn?" - "Ich will mir eine Dunkelkammer einrichten ..."
Die letzen Worte eines Turmspringers: "Mann, ist das Wasser heute klar ...!
Kommt ein Frosch zum Bäcker und sagt: "10 Brötchen, du Arschloch!" "Unverschämtheit!", sagt der Bäcker, aber er verkauft ihm die Brötchen. Am nächsten Tag dasselbe: "10 Brötchen, du Arschloch!" Zähnknirschend verkauft der Bäcker dem Frosch die Brötchen. Am dritten Tag wieder: "10 Brötchen, du Arschloch!" Der Bäcker sauer: "Sag das noch einmal und ich nagel Dich an die Wand" Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut: "Hast Du einen Hammer?" "Nein, habe ich nicht." "Hast Du denn Nägel?" "Nein, habe ich auch nicht" "Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Arschloch!"
Ein Oberbayer mit mächtigem Bauch und dicken Backen sitzt im Wirtzhaus vor einer riesiegen Schweinshaxe. Ein Tourist betrachtet erstaunt die große Portion und fragt dann: "Ja du meine Güte, wollen Sie diese Riesenhaxe allein essen?" - "Naa, naa," sagt der Oberbayer, "i krieg no an Knödel und a Kraut dazua!"
Ein gleiner, grüner Breitmaulfrosch hüpft über eine Wiese. Dort trifft er eine Kuh. "Hallo, wer bist du?" - "Ich bin eine Kuh!" - "Und was frisst du?" - "Ich fresse Gras." - "Oh, schön," sagt der Frosch und hüpft weiter. Da drifft er eine Katze. "Hallo, wer bist du?" - "Ich bin eine Katze!" - "Und was frisst du?" - "Ich fresse Mäuse!" - "Oh, schön," sagt der Frosch und hüpft weiter. Dann trifft er einen Storch. "Hallo, wer bist du?" - "Ich bin ein Storch!" - "Und was frisst du?" - "Ich fresse kleine, grüne Breitmaulfrösche!" - Der Frosch spitzt die Lippen: "Dü gübts hür aber nücht!"
Der Betrunkene lässt sich im Taxi zum Hotel fahren und zieht sich im Wagen aus. "Sie sind noch nicht im Hotel", sagt der Fahrer. Der Betrunkene: "Das hätten Sie auch früher sagen können. Die Schuhe habe ich schon vor die Tür gestellt."
Ein Betrunkerner bemüht sich mit seinen Schlüssel einen Laternenpfahl aufzuschließen. Ein Passant meint: "Bemühen sich sich nicht, da wohnt keiner!" "Unsin, im ersten Stock brennt doch licht!"
Der Xauer erzählt dem Arzt: "Wenn i an Durst hab, trink i a Bier, wenn i lustig sei will, trink i a Schampus, und wenn i krank bin, trink i an Obstler." Der Arzt: "Und wie ist es bie Ihnen mit Mineralwasser?" "Ja, so schlecht is mir no nia net gegeangen."
Lisa trifft ihre Freundin Monika und fragt: "Wo ist eigendlich dein Mann? Den habe ich ja schon ewig nicht mehr gesehen!" - "Der Sitzt!" - "Warum denn das?" - "Weil er gestanden hat."
Zei Hunde gehen durch die Wüste. Plötzlich sagt der eine mit gepresster Stimme: "Wenn nicht bald ein Baum kommt, passiert ein Unglück!"
Frage:
Was ist ein Goldfisch?
Anwort:
- Eine reich gewordene Ölsadine.
Der Kapitän und der Co-Pilot sitzen im Cockpit, haben vergessen, das Bordmikrofon auszuschalten. Der Kapitän: "Jetzt 'ne tolle Frau und ein Bier ..." Die Stewardess rennt zum Cockpit, will Bescheid sagen, dass das Mikro noch an ist. Da ruft ihr einer der Passagiere zu: "Junge Frau, Sie haben das Bier vergessen ..."
Wolter überrascht bei seinem Spaziergang einen Mann, der sich gerade von einer Brücke ins Wasser stürzen will. Im letzten Moment kann Wolter den Mann zurückreißen. "Warum wollen Sie das tun?", fragt er. "Wegen der Steuer", schluchzt der andere. "Nun verlieren Sie mal nicht gleich die Nerven", redet ihm Wolter zu. "Kommen Sie, reden wir mal darüber. "Nach einer Stunde reicht Wolter den Mann die Hand und sagt: "Also los, wir springen gemeinsam runter!"
"Heute gibt es leider kein Mittagessen, mein Schatz - der Strom ist ausgefallen!" - "Na und? Das macht doch nichts. Wir haben ja einen Gasherd!" - "Schon, aber der Dosenöffner ist elektrisch!"
Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körber entworfen hat. Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein - denkt doch an die ganzen Gelenke!" Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstalateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven." Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"
"Mit dieser Medizin können Sie die ganze Nacht durchschlafen", meint der Arzt. "Sehr schön - und wie oft muss ich sie nehmen?" "So alle zwei Stunden... !
Ein Schild in der Telefonzelle: "Zur Beachtung: Bitte das zweite Geldstück nach dem ersten einwerfen." Darunter steht in Handschrift: "Ich hab's umgekehrt versucht - ging auch."
Der Biologielehrer sagt, dass es gefährlich sei, Tiere zu küssen: "Die Krankheiten können sich leicht übertragen!" - Sagt Paul: "Das kenne ich! Meine Tante hat ihren Papagei geküsst!" - "Und ist ihr ihr etwas passiert?" - "Nein. Aber der Papagei ist eingegangen."
Zwei Bären sitzen in ihrer Höhle und schauen zu, wie im Herbst das Laub von den Bäumen fällt. Meint einer der Bären: "Eines sage ich dir, irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und sehe mir die Typen an, der im Frühling die Blätter wieder an die Bäume klebt!"
Ein Gast trägt sich in das Hotelbuch ein. Da sieht er eine Wanze über das Papier laufen. - "Hier bleibe ich nicht länger. Ich habe in schon vielen Hotels Wanzen getroffen, aber dass sie sich gleich nach der Zimmernummer erkundigen, geht zu weit!"
"Sind Ihre Fallschirme auch wirklich sicher?" fragt der vorsichtige Kunde den Verkäufer. - Darauf antwortet ihm dieser: "Es hat sich bisher noch kein einziger beschwert!"
Treffen sich zwei Männer im Himmel. Fragt der eine: "Woran bist du gestorben?" - "Ich bin erfroren! Und du?" - "Ich bin vor Freude gestorben." - "Wie geht denn das?" - "Ei, ich habe gedacht, dass meine Frau einen Liebhaber hat. Deshalb bin ich eines Tages extra früh von der Arbeit gekommen. Da hab ich als erstes das Schlafzimmer durchsucht, aber da war niemand. Dann hab ich auch noch die Küche durchsucht, aber da war auch niemand. Also bin ich halt vor Freude gestorben." - "Du Blödmann", schreit da der andere, "hättest du im Kühlschrank nachgesehen, wären wir beide noch am Leben!"
"Mein Onkel ist Pfarrer", prahlt Peter, "alle Leute reden ihn mit , 'Hochwürden' an." - "Das ist doch noch gar nichts", winkt Peter hochnäsig ab, "mein Onkel ist so dick, dass sie alle 'Allmächtiger' sagen, wenn er durch die Straßen geht."
Sind die Hühner flach wie Teller, war der Traktor wieder schneller...
Herr Schmidt klagt über schreckliche Halsschmerzen, quälendes Kopfweh und ständige Schwindelanfälle. Sein Arzt hat eine bittere Naricht: "Sie haben nur noch ein Jahr zu leben!" - "Na, dann", denkt sich Schmidt, holt sein ganzes Geld von der Bank, bucht eine Weltreise und geht zum Schneider, um sich einen alten Traum zu erfüllen: "zwölf maßgeschneiderte Hemden!" - Der Schneider misst und stellt fest: "Krawatte 42." "Quatsch!" sagt Schmidt, "ich trage 38!" - "Tja", sagt der Schneider, "dann haben Sie aber schreckliche Halsschmerzen, quälendes Kopfweh und ständige Schwindelanfälle...!"
Ruft eine Frau beim Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Katze hat Benzin getrunken. Dann ist sie zwei Stunden lang wie blöd durch die Wohnung gehetzt und liegt jetzt hier auf dem Sofa und rührt sich nicht mehr. Was ist denn bloß mit ihr los?" Der Doktor: "Das Benzin ist alle!"
Ein Mann eröffnet in Zürich ein Konto. "Wie viel wollen Sie einzahlen?" fragt der Kassierer. Flüstert der: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen", sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."