Witze

Was sagte der Mann der den Turm von Pisa gebaut hat?

Wird schon schief gehen.

Ein Beduine reitet auf seinem Kamelhengst durch die Wüste. Das Kamel will überhaupt nicht so recht. In einer Oase sieht der Beduine ein großes Zelt mit dem Schild "Reparaturwerkstatt für Kamele". Ein alter Mann nimmt ihm das Tier ab, schiebt es rückwärts ins Zelt, dort stehen zwei Gehilfen die mit Backsteinen dem Kamelhengst ein sehr edles Teil quetschen. Das Tier rast los in die Wüste. Der Beduine etwas unsicher: "Das ist ja wirklich schön und gut, aber wie kriege ich jetzt mein Tier wieder?" Meint der Alte grinsend: "Kommen Sie mal ganz langsam rückwärts ins Zelt!"

Mutig ist, wenn ein Mann in der Badehose in die Oper geht. Übermütig ist, wenn der die Badehose auch noch an der Garderobe abgibt. Schlagfertig ist, wenn die Garderobiere fragt:
"Wollen Sie den Knirps nicht auch abgeben?"

Schatzi - bin ich bestimmt der erste Mann, den du dich hingibst? "Ja, Liebling, der allererste!"
"Schwör es mir!" "Ich schwöre es dir bei allem, was mir heilig ist!" "Und was ist dir heilig?"
"Das Leben meiner beiden Kinder."

Eine Frau geht zum Tierarzt, weil ihr Hund immer so schnarcht. Der Arzt empfiehlt ihr, Lorbeer an seinem Schwanz zu binden. Das würde wirklich gut helfen. die Frau versucht es, und siehe da: Der Hund ist ruhig. Einige Tage später liegt ihr Mann nach einer Sauftour randvoll im Bett und sägt was das Zeug hält. die Frau erinnert sich an den Rat das Tierarztes und bindet ihrem Gemahl einen Strauß Lorbeer um sein bestes Stück. Auch hier tritt die erhoffte Wirkung ziemlich schnell ein, und der Mann ist ruhig. Am nächsten Morgen erwacht der Mann, schaut an sich hinunter, entdeckt den Lorbeer und sagt zu seiner Frau: "Also, ich erinnere mich noch daran, daß wir gestern ziemlich einen gezischt haben. Ich erinnere mich auch, daß wir danach noch im Puff waren, aber an eine Siegerehrung kann ich mich beim besten Willen
nicht erinnern!"

Wie kastriert man einen Kühlschrank?

Tür auf - Eier raus - Tür zu ...!

Warum sitzt 007 auf dem Dach einer Kneipe?

Weil der Wirt gesagt hat:"Die nächste Runde geht aufs Haus!"

Die Kannibalen-Mutter schleppt einen Sarg in die Küche. Mault die die Tochter:"Was denn, schon wieder Konserven?!"

Warum können Lehrer so schlecht schwimmen?

Weil sie der Sache immer auf den Grund gehen müssen.

Alex geht in die Sauna. In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos! "Da ihm niemand belästigt, denkt er sich nichts dabei und beschließt zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert. Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie dreimal gewarnt!"

Emil kommt mit seinem Vater an einem Haus vorbei, an dem eine rote Laterne brennt. "Papa, was hat das zu bedeuten?" Meint der Vater: "Das ist ein Freudenhaus, dort kann man sich Freude kaufen." Zu Hause kratzt Emil sein gesamtes Geld zusammen und geht ins Bordell. Die Puffmutter fragt: "Was willst du hier? "Antwortete er: "Ich will mir Freude kaufen!" Sie denkt: Wie bekomme ich ihn bloß wieder ohne Aufsehen weg? Da schmiert sie ihm einige Marmeladeschnitten. Die ißt Emil und geht nach Hause. Dort fragt ihn der Vater, wo er war, und Emil antwortete: "Im Freudenhaus. " Der Vater staunt und will es nicht glauben. Emil: "Na ja, fünf habe ich geschafft, aber die sechste konnte ich nur noch ablecken!"

"Charlie", wendet sich Ansgar an den Barmixer, "ich bin eine Ratte. Ich habe eine brave Frau daheim, und was mache ich? Ich schlittere von einem Ehebruch in den andern. Aber", setzt er mannhaft hinzu, "ich werde mein Leben ändern! Jetzt gehe ich schnurstracks nach Hause, beichte alles, und sie wird mir vergeben. Und dann fange ich ein neues Leben an ..." Ansgar zahlt, bricht auf, beichtet und bittet seine Frau um Verzeihung, auf daß er endlich ein neues Leben beginnen könnte ... "Ansgar", sagte sie, "ich vergebe dir unter einer Bedingung: Wie heißt die Frau?" Aber Ansgar ist ein Ehrenmann, und seine Lippen sind versiegelt. "War es Susanne Flieder?"
"Ich Darf es nicht verraten!" "War es die Neue im Stock über uns?"
"Ich werde keinen Namen nennen!" "War es die Schlampe von Monika Lehmann?"
Ansgar schweigt wie ein Grab ... Am nächsten Tag sitzt er wieder in der Bar und lutscht an einem Martini. Charlie erkundet sich, was aus den guten Vorsätzen von gestern geworden ist. "Na ja", grinst Ansgar, "meine Frau hat mir zwar nicht verziehen, aber sie hat mir drei ganz heiße Tips gegeben!"

Der Lehrer fragt:"Kinder, wer kann mir sagen, aus welcher Sprache die Begrüßungsformal 'good bye' stammt?" Fränzchen:"Das kommt aus dem Französischen." "Falsch!" Klein Hugo:"Ist spanisch!" "Stimmt gleich gar nicht!" Peterchen:"Das ist amerikanisch." Der Lehrer:"Nicht ganz falsch. Aber eigentlich sagt man da etwas anderes dazu." Meldet sich Frizchen: "Herr Lehrer, das ist Deutsch!" Dem Pädagogen verschlägt es die Sprache, und fordert eine Erklärung. Frizchen:"Ich wurde neulich mal mitten in der Nacht wach. Und da hörte ich, wie Papi zu der Mutti sagte:,Mia, du kannst ruhig liegenbleiben - ich komme gut bei."

Was singen seit einiger Zeit die britischen Rinder?

Du mußt ein Schein sein in dieser Welt...!

Was machen zwei Autos in der Silvesternacht auf einer Kreuzung?

Sie stoßen auf das neue Jahr an.

Ein Überfall bei McDonald's: "Ich will alles, was Sie in der Kasse haben!" Fragt die Verkäuferin: "Zum Mitnehmen?"

Es gibt drei Menschen, die einen Fehler nur einmal machen können -

Pilzsucher, Fallschirmspringer und Jungfrauen

Der Wetterfrosch im Fernsehen wird gefragt: "Können Sie vielleicht auch mal eine Vorhersage abgeben, die wirklich eintrifft?" - "Kann ich! Gegen abend ist mit zunehmender Dunkelheit zu rechnen ..."

Ein Taubenzüchter hat einen legendären Ruf, weil seine Tauben die schnellsten und die Püncklichsten sind. Nach seinem Geheimnis gefragt, erklärt der Züchter: "Ich kreuze sie mit Papageien, dann können sie unterwegs nach dem Weg fragen."

Ein Gärtner, ein Maurer und ein Elektriker unterhalten sich. Sagt der Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut." Sagte der Gärtner: "Wir haben schon den Garden Eden gepflanzt." Da sagt der Elektriker: "Das ist doch doch gar nichts. Als der liebe Gott gesagt hat, er werde Licht, da hatten wir schon die Leitungen verlegt!!!"

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Ein Mann nimmt sie mit, findet sie sexy und versucht mit ihr anzubandeln. Er legt seine Hand auf ihre Knie - da flüstert sie: "Psalm 90, Vers 5!" Total verstört zieht er seine Hand zurück. Zu Hause angekommen, schlägt der Fahrer in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg ...!

Eine Frau geht zu ihrem Frauenartzt und sagt,: Herr Doktor ich kann keine Kinder bekommen. Ich habe schon alles probiert, echt alles, aber es klappt einfach nicht. Was soll ich bloß tun? Gibt es da nicht doch noch eine Möglichkeit? Aber klar doch. Passen Sie auf, ich werde ihnen drei Metallkugeln mitgeben, die werden sie dann ganz einfach schlucken und nach neun Monaten werden Sie ihr Kind schon bekommen. Sie werden schon sehen, das klappt Hundertprozentig! Die Frau nimmt zu Hause die Metallkugeln,und siehe da, Sie wurde tatsächlich Schwanger und bekam nach neun Monaten sogar Drillinge. Es waren alles Söhne. Als die Drillinge etwa Sechs Jahre alt wahren, da kam auf einmal der eine Sohn zu seiner Mutter und sagte,: Mami, Mami,beim Pinkeln da hab ich eine Metallkugel verloren! Das macht nichts mein Sohn,daß is schon Ok! Später dann kam der nächste Sohn und sagte auch ganz beunruhigt zu seiner Mutter,: Mami, Mami, beim Pinkeln hab ich da so eine Metallkugel verloren. Die Mutter ganz ruhig,: Is ja schon gut, das is in Ordnung so. Kurze Zeit später kam auch der letzte Sohn an. Mami, Mami, ja, ja, ich weiß schon du hast beim Pinkeln eine Metallkugel verloren. Nein, Nein, ich hab beim "Keulen" eine Taube erschossen.

Vor der Ehe lassen manche Frauen den Partner schmoren; danach bringen sie ihn oft in erstaunlich kurzer Zeit zum kochen.

Die letzten Worte des Metzgers: "Schmeiß mal das Beil rüber...!"