Schotten Witze

Ein Schotte kommt mit einer Schachtel Erdbeeren nach Hause, gibt sinen Kindern eine Beere und sagt: »Das reicht, die anderen schmecken genauso!«

Zwei Schotten treffen sich auf der Straße. Fragt der eine: "Was macht dein Studium?" "Ich mußte aufhören. Mein Vater hat eine kaputte Uhr, und jetzt muß ich Uhrmacher werden."

Ein Schotte kommt mit einer Ampulle zum Arzt, um sie untersuchen zu lassen. Eine Woche später erfährt er das Ergebnis: "Alles in Ordnung", sagt der Arzt. "Sie sind vollkommen gesund." Fröhlich geht der Schotte heim und ruft seiner Frau zu: "Sharon, weder du, noch ich, weder die Kinder, noch Onkel Mac haben irgendeine Krankheit!"

Endet der Brief des Vaters: "Wollte Dir noch etwas Geld mitschicken, der Brief war aber schon zugeklebt."

Was macht ein Schotte mit einer Adventskerze vor dem Spiegel?

Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen umändern lassen. Der Beamte fragt ihn: "Warum?" Darauf der Schotte: "Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Straße gefunden..."

Nach drei Jahren kommt ein Schotte in seine Heimat zurück. Am Flughafen sucht er erfolglos nach seinen Brüdern, bis ihn 2 Bärtige ansprechen: "Erkennst du uns nicht?" "Warum habt ihr denn so lange Bärte?" "Du hast doch damals den Rasierer mitgenommen!"

Schotte McDonalt lässt sich immer neue Tricks einfallen, um Geld zu sparen. Als er einen Kohlenhändler sieht, fordert er seine Söhne auf: "Los, Jungs, streckt ihm die Zunge raus, vielleicht wirft er ein paar Briketts nach euch!"

Ein Schotte probiert im Laden sämtliche Käsesorten durch. Endlich entscheidet er sich für einen Gouda. "Wie viels darf's denn sein?", fragt die Verkäuferin. "Nur ein ganz kleines Würfelchen", erwidert der Kunde. "Wissen Sie, es soll nämlich für eine Mausefalle sein ...

Ein Schotte kommt zum Friseur: "Was kostet einmal Haarschneiden?" - "20 Mark." - "Und einmal Rasieren?" - "10 Mark." - "Gut, dann rasieren Sie mir bitte einmal den Schädel."

Ein Schotte kommt mit zwei Kindern im Leipziger Hauptbahnhof an. "hallo Taxi, was kostet es zum Messegelände?" Fahrer: "16 DM." Schotte: "Und was kosten die Kinder?" Fahrer: "Nichts." Schotte: "Dann fahren Sie die Kinder, ich nehme die Staßenbahn!"

"Erwarten Sie kein Trinkgeld von mir", sagte ein junger Schotte zum Schlafwagenschaffner. "Als Sie mich weckten war ich schon längst wach!"

Der Schotte McClumsy weicht Löschpapier in einem Wassereimer auf. - "Was soll der Quatsch?" fragt sein Freund McReal. - "Das ist kein Quatsch. Ich gewinne die Tinte zurück!"

Zwei Schotten sind bei einer Bergwanderung in eine tiefe Gletscherspalte gefallen. Die Bergwacht wird benachrichtigt. "Hallo, hören Sie uns?" ruft einer der Retter hinab. "Jaaa", tönt es darauf aus der Tiefe. "Hier ist das Rote Kreuz!" "Wir geben nichts", hallt es von unten.

Ein kleiner Schotten-Junge hat Geburtstag. Sein Opa möchte ihm ein Geschenk machen und hält dem Jungen eine Münze und eine Pfundnote hin. Er hofft, geizig wie er ist, dass der Enkel sich für die wertlosere Münze entscheidet. Der Junge greift auch tatsächlich danach. Als der Opa den Geldschein tiefbefriedigt wieder wegstecken will, sagt der Junge: "Halt! Einwickeln!"

Sagt der Schotte wütend zum Uhrmacher: "Die elektrische Uhr, die Sie mir letzte Woche verkauft haben, geht ständig falsch." - "Ja, haben Sie sie denn auch richtig angeschlosen?" - "Selbstverständlich. Immer wenn ich wissen will, wie spät es ist, stecke ich den Stecker in die Steckdose!"