Beamten Witze

Welcher Wochentag ist für die Beamten der schwerste? Der Montag, denn da müssen sie die Kalenderblätter vom Wochenende mit abreißen!

Unterschied zwischen einem Theater und einer Behörde?

Was wird gerettet, wenn Terroristen den Bundestag zerbomben?

Ein Angestellter, ein Arbeiter und ein Beamter treffen sich am Morgen zur Schildkrötenjagd. Abends sehen sie sich wieder, um den Fang zu vergleichen. Angestellter: Also ich hab' 5 Stück gefangen. Arbeiter: Ha, ich hab' sogar 9 gefangen. Der Beamte sagt nichts. Daraufhin fragen ihn die anderen: Und? Was hast Du gefangen? Da meint der Beamte: Gar nichts. Kurz bevor ich eine hatte machte es <husch> und weg war sie.

Ein Beamter kommt ins Zoogeschäft und will einen Goldfisch zurückgeben. Der Verkäufer: Warum wollen Sie denn das Tier nicht mehr haben ? Beamter: Der hat uns zu viel Hektik ins Büro gebracht.

Warum haben Beamte 100 Knochen mehr als Angestellte?

Zwei Löwen im Zoo: Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft? Klaro! Und? Wie lief es? Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf. Und wie ist es aufgefallen? Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!

Warum können Beamte nicht tanzen?

Was ist Beamten-Mikado?

Was macht der sparsame Beamte?

Im Liegenschaftsamt saß ein Beamter am Schreibtisch und dachte über sein Leben nach. Da erschien ihm plötzlich die Fee des öffentlichen Dienstes und sprach: Du bist immer ein aufrechter, ehrlicher Mensch gewesen, darum hast du jetzt drei Wünsche frei. Oh, stotterte der Beamte, da hätte ich gern ein Häuschen im Grünen. Und pling saß er auf der Terrasse eines schmucken Einfamilienhauses. Und dann hätte ich gern ein rasantes Auto! Und pling stand ein nagelneuer Renner vor der Tür. Und zum dritten, jubelte er, möchte ich nie mehr arbeiten müssen. Und pling saß er wieder an seinem Schreibtisch im Liegenschaftsamt.

Was haben Beamte und Frösche gemeinsam?

Drei Knaben unterhalten sich ueber die Berufe ihrer Väter: "Mein Papa verdient 1000 DM im Monat, er arbeitet bei Stollwerck und taucht die Weihnachtsmänner in die Schokolade, die kommen schön braun wieder heraus." "Meiner verdient sogar 2000 DM , er ist bei Ford und taucht die Karrosserieteile in die Lackbäder, damit sie schön bunt werden." "Mein Papa verdient sogar A 15", trumpft der Dritte auf, "er ist Beamter und taucht gar nichts..."

Beamte unterscheiden sich von gewöhnlichen Bürgern darin, daß sie ihre Fehler noch nach Jahrzehnten mittels Akten belegen können.

Was macht man eigentlich mit toten Beamten?

Im Bundeshaus wird ein Baby gefunden. Da wird schnell klar, daß dieses nicht von einem Beamten sein kann. Ein solcher bringt in der kurzen Frist von 9 Monaten nicht etwas zustande, was Hände und Füsse hat.

Wußten Sie schon, daß Tierärzte Hunde und Katzen neuerdings mit Beamtenblut einschläfern lassen?

Ein Beamter geht mit einem Gipsarm zur Arbeit. Da fragt ihm ein anderer: "Herr Kollege, warum haben Sie sich denn den Arm gebrochen?" - "Weil ich auf einer Schnecke ausgerutscht bin." - "Und Sie haben die Schnecke vorher nicht bemerkt?" - "Nein, das das war es ja gerade, sie kam von hinzen!"

Ein Kannibale kommt eines morgens völlig geknickt zu seinem Medizinmann: "Es ist fürchterlich, aber ich leide unter ständiger Darmträgheit!" "Das ist nicht weiter verwunderlich. Du solltest nicht so viele Beamte futtern.

Ein Beamter ist im Schlaf vom Stuhl gefallen und wird verletzt von zwei Kollegen aufgefunden. Sagt der eine: "Wir sollten ihm wenigstens die Hände aus den Hosentaschen nehmen, dann können wir den Sturz als Arbeitsunfall deklarieren."

Es wundert sich der Beamte: "Ich weiß nicht, was die Leute immer gegen uns Beamte haben. wir tun doch gar nichts!"

Frau Lilo bereitet ihrem Mann nach dem Essen schwarzen Kaffe. "Mach ihn nicht wieder so stark", sagt er "gestern konnte ich kein Auge zutun im Büro!"

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. - "Wie ist das passiert?", fragt der Arzt. - "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "als das Telefon klingelte. Ich war so in Gedanken, dass ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gehalten habe." - "Aber wieso haben Sie sich auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsdienst anrufen!"

Ein Beamter weckt seinen Kolegen: "Kommst du mit in die Mittagspause oder arbeitest du wieder durch?"

Der Beamte sitzt auf dem Behandlungsstuhl beim Zahnartz und stöhnt ganz fürchterlich. "Herr Doktor, ich habe ja solche Zahnschmerzem! "Der Zahnarzt begutachtet den schmerzenden Zahn, dann nickt er zuzimmend, legt seine Instrumente weg und holt ein Schriftstück aus seinem Schreibtisch. "Ja, ja, dann füllen Sie mal diesen Antrag hier in dreifacher Ausfertigung aus und kommen sie in etwa vier Wochen wieder!"

Seit zwanzig Minuten klingelt in der Amtsstube das Telefon. Meint ein Beamter schließlich: "Unglaublich wie viel Zeit manche Leute verschwenden!"

Der Amtsleiter kommt ins Büro des Oberinspektors. "Welchen Vorgang bearbeiten Sie im Augenblick?", erkundigt er sich. "Gar keinen!" Der Amtsleiter nickt zerstreut. "Schön. Wenn Sie damit fertig sind, können Sie Feieraband machen."

Ein Beamter lehnt im Flur an der Wand und hält sich krampfhaft aufrecht. Kommt ein Kollege vorbei und fragt besorgt: "Was ist denn los?" - "Mir ist ganz schwindlig, ich habe das Rundschreiben zu schnell gelesen..."

Ein Beamter bittet seinen Chef nach 37 Dienstjahren um Versetzung. Der Chef wundert sich: "Seit 37 sitzen Sie nun im gleichen Büro und nun wollen Sie plötzlich weg? Was ist los?" Darauf der Beamte: "Tja, Chef, das ist eben das Zigeunerblut in mir."